面基是什么意思-你也是那个“随便”的女生吗？

我是以撒，也可以叫我Isa，随便你。

“随便”是我在感情中经常脱口而出的一个词，实际上，这句话也代表了我在感情中时而选择躺平和摆烂的状态。

“随便”让我看起来冷酷、淡漠、不关心不重视，也暗戳戳地表示了回避矛盾、拒绝沟通，仿佛这样我就悄无声息地占了上风。

毕竟，在一段亲密关系里，谁越“无情”，谁越“随便”，谁才能真正地全身而退，成为赢家。

但是话说回来，我真的那么“随便”嘛？心里的答案恐怕是No。仔细想了下，“随便你”这句话也是自我保护机制开启下的戴上的一个“无情”面具。

没错，我知道这是我的回避性人格在发作。

我承认，

我有“回避性依恋”人格

我对感情的态度和表达往往都够不直接。很多时候，明明情绪在强烈涌动，还会佯装云淡风轻地说“你高兴就好”。

曾经看到过一句话：“回避型的人格会用‘破坏关系’的方式建立关系，用‘阻挡爱’的方式表达爱。” 这真的就是在说我。

之后我认真阅读过一些资料，发现回避型依恋人格是属于回避型人格的一种，但主要存在于较为亲密的关系当中，比如恋人。“回避型依恋”人格里有两种典型的特质——焦虑和疏离，因此它又细分为：“回避-焦虑型依恋”和“回避-疏离型依恋”。

无论哪一种回避型的情感观念，从个人体验来说，都比较拧巴、纠结和矛盾。

假潇洒，假坚强，时刻准备开启自我保护机制，实际上内心无比敏感脆弱，这些描述都对应着我的日常感受。

本人就是典型的“回避-疏离型依恋”人格，没跑了。

“回避性依恋”背后：

“独立”“外向”碎了一地

“回避型依恋”人格是如何形成的呢？

在翻阅了众多国内外文献以及结合亲身经历后，我可以得出的结论是：尽管回避型人格的具体成因在每个人身上会有细节差异，但共性很明显：那就是，它一般和童年的创伤，也就是原生家庭有一定的关系。

在成的过程中，譬如在童年时期，小孩子会对父母产生依赖感并渴望得到回应，但如果这个过程并不顺利，久而久之，孩子会对于需要和依赖感到羞耻，开始觉得“我不需要亲密”，以此回避与人建立关系时而产生的痛苦，也就会导致后期形成的回避型依恋人格。

一般来说，回避型依恋由于在关系中发展亲密情感比较困难，所以他们会培养出较强的独立生存能力，也会形成一种高度的自我依赖。

以我为例，我就是那种在“放养式”教育下侥幸大，还意外活得挺好的那种人。

小时候时常转学，朋友“被迫”换了不少批次，此外在亲戚家“寄人篱下”地生存了很久，基本上没感受过什么父爱母爱。（这里没有责怪父母的意思）

在十八线小县城读书，按部就班地参加中考和高考，自然而然地自主招生到上外念大学，本科学了欧洲的一个小语种——荷兰语，后来还拿奖学金公费留了学，一个月有了1000欧元（约7000人民币）的零花钱，即便在这样不缺钱的情况下，我仍然每周从小镇莱顿坐火车去大城市海牙打工上班。

在本科期间旅行完13个国家后，大四花了三个月时间准备考研，以复试第一名的成绩录取了复旦新闻学院，再次回到上海开启了人生新篇章。

这期间我才开始探索学习之外的人生：社交、恋爱、职场。

听上去前面短短一段话就说完了成年之后的人生，其实回到上大学前的时光，那时候根本不懂为什么要读书，只记得大冬天天蒙蒙亮，就自己骑着电瓶车去上学，六点半开始哼哧哼哧地背书和早自习，仿佛一家人都靠我的分数和成绩过活，只知道上学是我唯一的出路和身上肩负的“任务”。

以前的日子一年一年地过去，在自愿和被迫中，我变得异常“独立”，也就这样形成了“我不需要任何人”的性格。

不过，在“正常”的时候，在外人看来，我不仅是个话痨，还是个主动出击型，俗称 “打直球选手”。朋友们一直被觉得我是“勇敢，阳光，乐观”的化身，大大咧咧的，很好沟通。

说真的，骨子里我还是自认为是个悲观主义者。在我这里任何事情的底色，归根结底还是悲观消极的。有时候，我会觉得自己什么都没有面基是什么意思，所以也不害怕失去什么，以至于在感情和亲密关系中，我一直信奉“没有期望，就不会失望”的信条，造成了我会很乖巧地不断调整自己的期望值（通常是越来越低），以便自己不会失望和受伤。某些时候甚至觉得自己确实在精神上是完整而独立的，根本不需要亲密关系。

童年的影响延续至今。

到今天我都会时常用王菲的《容易受伤的女人》来调侃自己，这在外人看来这是在打趣和开玩笑，毕竟他们都认为我是一位外向型的“情场高手”。

“曾被破碎过的心 让你今天轻轻贴近 多少安慰及疑问 偷偷的再生”……实际上，咱们在深夜时分的那些emo，那些脆弱易碎，那些自闭动摇，有谁懂？

话说回来，即使我是“回避型依恋”人格，那我也是一个“积极型”的“回避型”。你看，我在辛勤翻阅文献，努力认识自己，并且学着沟通、寻求解决办法。因为我知道，拒绝沟通、冷暴力、怼人、阴阳怪气……这些消极的处理方式，只会伤害亲密关系中的另一半，只会落得两败俱伤，一般不会有什么好结局。

我也知道，虽然过去无法改变，但是未来可以做得更好。

亲密关系需要滋养：

有话好好说

有人说，爱是一种不可捉摸的感觉，它从一种感觉开始，并作为一种感觉继续存在。在感情中的两方需要不断让爱保持活力，建立一段快乐、健康和令人满意的亲密关系。

亲密关系还包括尊重、脆弱，坦诚和开放。处于一段亲密关系的人们，拥有着一种独特的伙伴关系，这种伙伴关系需要用良好的沟通来滋养。

那么，如何将沟通提升到更亲密的水平呢？婚姻治疗师利兹·希金斯（Liz Higgins）曾对此在文章里提出过下列建议：

1.保持好奇心，尝试问与平时不同的问题

2.创造亲密交流的空间

3.说话时进行肢体接触

4.开始一个新的仪式，例如“以吻结束”

我们不得不承认，人与人之间的沟通有时候会很困难，并非每一次对话都以良好的解决方案结束。也许可以通过建立一个新的仪式，例如以一个吻来结束讨论或谈话。这会向伴侣表明，即使你们在某些事情上可能存在分歧，但爱仍然存在。

当然，对于很多人来说，要实践上述四点的前提，换句话说面基是什么意思，改善亲密关系的第一步就是 —— 允许自己体验亲密关系。在放松、坦然地状态下面对和迎接一段亲密关系，并通过不断地练习和实践，让自己变得亲密。

有一说一，回避型依恋并不是“冷暴力”、“不沟通”的同义词，回避型人格也不是一个人拒绝沟通、冷暴力的理由。如果你想要跟对方好好相处，那通过了解依恋理论，确实可以帮你了解对方，从而创造更顺畅的沟通。

回避型依恋不是问题，在感情中摆烂、躺平，不愿意为关系做出努力，才是真正的问题。

最后，不知道是因为疫情，还是年纪到了，我愈发觉得这个世界上“假”的东西有很多，“真实”的人和事更吸引我。我也期盼自己能够更真实地活着：认真地认识自己，坦诚地接受自己，100%做自己，大胆放开去生活。

这也是为什么我最近开始以“以撒Isa”（@不是以撒）的网名来做一档叫做《面面基道》的情感栏目，希望通过一期期周更的视频，我们可以一起轻松愉悦地探讨亲密关系。

“面对面”地从“面基”和“约会”开始，与朋友们聊聊人与人之间的事情，听听彼此最真实的声音。

视频：面面基道：要多卑才能获得爱情，舔狗们都在想什么？

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